Жарти з перчиком! Сороміцькі анекдоти про секс, стосунки та життя (18+)
Оскільки інтимні стосунки відіграють важливу роль у нашому житті, то й анекдотів про секс назбиралося чимало
Тема стосунків та зокрема сексу здавна є головним джерелом для створення найгостріших жартів у будь-якій культурі. Влучний гумор із легким перчиком здатний розрядити обстановку, підняти настрій та додати трохи вогнику у будні 🔥
У цьому матеріалі ми зібрали найкращі українські анекдоти про секс, чоловічі й жіночі хитрощі та кумедні сімейні ситуації. Гортайте далі, усміхайтеся та заряджайтеся позитивом на весь день!
Сороміцькі анекдоти та жарти про секс
Я хочу розлучитися з чоловіком, – звертається молода жінка до адвоката, – Він геть втратив інтерес до сім'ї, навіть не є батьком нашої останньої дитини.
***
Зима, холодно, перше побачення, хлопець кладе їй руки між ніг.
- Що ти робиш?
- Руки грію.
- Ти краще вуха погрій.
***
- Оксано, у вас ці кактуси на підвіконні… Це щоб хлопці не лазили?
- А ні, то навпаки, щоб не вистрибували.
***
- Куме, ти нащо переспав з моєю жінкою?
- Хотів з'ясувати, чи є різниця між твоєю і моєю.
- Тю, то міг у мене просто спитати!
***
- Ваша сексуальна орієнтація?
- Лівша.
***
В мене рік не було сексу. Сьогодні вийшов в шльопанцях на пробіжку, щоб хоч звук згадати.
***
Перед тим як назвати кохану зайкою, подумає чи вистачить в тебе капусти, та чи не підведе тебе морквина.
***
Оголошення на сайті:
- Шукаю чоловіка для сексу. Я красива струнка, дачниця.
Коментар під оголошенням:
- Пацани не ведіться у неї 60 соток городу.
***
- Іване як ти кинув курити?
- Взяв за правило після кожного сексу курити одну сигарету, так і кинув.
***
Маленький хлопчик запитує:
- Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
- Нам лелека ще не приніс.
- Аааа, - каже малий. - Ну, якщо ви ще в лелек вірите, то все ясно.
***
Жінка скаржиться лікарю:
- Мій чоловік мене не хоче, що мені робити?
- Ось візьміть ці таблетки, коли захочете просто кидаєте одну чоловіку в суп і все буде добре.
Наступного дня жінка приходить до лікаря із коробкою цукерок і коньяком.
- Дякую лікарю, я йому не одну таблетку, а п'ять до супу кинула, то він мене просто за обідом на столі того...
- Ой вам, мабуть, незручно було?
- Так жахливо! Але до того ресторану ми більше не підемо.
***
Викладач приходить засмученим на роботу. Колеги його питають:
- Що сталося?
- Дружина із дому вигнала.
- За що?
- Та після сексу з нею випадково ляпнув: "Давай заліковку".
***
Пити за здоров'я, це те саме що займатися коханням за цноту.
***
- Коханий, так це все набридло, хочеться різноманіття в ліжку. Давай пограємо: я продавець, а ти покупець.
- Добре давай. Дівчино у вас сало є?
- Ні.
- А я намацав.
***
Жінка, яка думає, що вилізла на шию чоловікові, навіть не здогодується, що це він заліз їй між ніг.
***
- Мамо, я розлучаюся з Іваном.
- Чому, доню?
- Виявилось, що я йому не така. Всім така, а йому не така.
***
Сьогодні побачив в дружини новий шампунь, на якому написано "Довжина і сила". Звичайно це малоймовірно, але на всякий випадок помив два рази.
***
- Знаєте, що спільного між сексом і кексом?
- І там, і там замішані яйця...
***
- Лікарю, чому моя дружина постійно засинає під час сексу?
- Думаю вона вам просто довіряє.
***
– Маріє, що ти думаєш про чоловіків?
– Усі вони однакові, тільки зарплата різна.
***
– Чому ви розлучаєтеся?
– О, мій чоловік така нетактовна людина! Лежимо ми з моїм другом Жаном, а він заходить до спальні й запрошує пити каву!
***
– Милий, ти мене любиш? – питає дівчина хлопця, з яким займається сексом.
– А я що, по-твоєму, роблю?
***
— Чому спільного між оральним сексом і політикою?
— Один невірний рух язиком — і ти в дупі.
***
Зустрілись двоє кумів. В одного фінгал під оком.
- Хто тебе так вдарив?
- Та дружина, за те що я її на "ти" назвав.
- Не зрозумів?
- Ну лягаємо ми спати, а вона мені каже: "Коханий щось ми давно сексом не займались"
- А я їй кажу: "Не ми, а ТИ!"
***
Вчителю фізкультури так сподобався секс зі шкільною кухаркою, що він попросив добавки.
***
Заходить хлопець у кафе і читає прейскурант: Гамбургер – 2 $…Мінет – 20 $.
Дивиться – за прилавком стоїть продавчиня – карколомна блондинка, все при ній.
Хлопець: — Вибачте, а хто у вас робить мінет?
Блондинка з посмішкою на вустах: — Я роблю, а що?
Хлопець: — Тоді вимийте, будь ласка, руки – мені гамбургер ….
***
– Чому донорство сперми дорожче, ніж донорство крові?
– Бо тут ручна робота.
***
Дві фермерки копалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала:
– Геть як у мого чоловіка.
– Ого! Такий великий? – заздрісно запитала подруга.
– Ні, – відповіла жінка. – Такий же кривенький.
***
Вночі чоловік будить дружину і каже:
— Мила ось тобі вода й аспірин.
— Коханий, але в мене не болить голова…
— АГА!
***
Дружина поїхала у відрядження. Через якийсь час чоловік, що залишився, відправляє їй телеграму: "де вилки?" Вона відповідає: "спи вдома". Він знову: "де вилки?" Вона знову: "спи вдома". Дружина повертається, чоловік каже: "ну і чого ти мені якусь хрінь писала, я ж питав, де виделки". Дружина мовчки підходить до ліжка, смикає простирадло, а там виделки.
***
– Мені все в тобі подобається, і зовнішність, і хода, і розум, – говорить чоловік молодій дружині.
– А що найбільше цінуєш в мені ти?
– Твій смак, любий.
***
– Ви не знаєте, що то за страховисько йде?
– Моя дружина.
– Даруйте, я сказав дурницю.
– Та ні, це я вчинив дурницю.
***
Мамо, а тато у молоді роки скромним був?
– Звичайно, інакше ти мав би років на три більше.
***
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би.
- То біжіть швидше додому, може, ще встигнете.
***
Чоловік: Сьогодні я повернуся додому пізно.
Дружина: Чи можу я твердо на це розраховувати?
***
На одному сайті знайшла мелодію, називається: Нескінченна музика для сексу. Час звучання 2 хв. 29 сек.
– Любий, ти що привіз з Парижа?
– Не знаю, я ще не був у лікаря.
***
Зустрілися два приятелі.
– Вчора зустрів у трамваї твою дружину. Вона мені такий анекдот розповіла, що я ледве з ліжка не впав!
***
Чоловіки, запам'ятайте раз і назавжди! Яким був секс, такий буде і борщ!
Ви - не досмажите! Ми - не доваримо!
***
Якщо вам подобається займатися коханням під музику, ставте концертний альбом. Таким чином, ви будете чути оплески кожні три-чотири хвилини.
***
Вчора позіхнула у сексшопі... Мало не купили...
Покращити свій шлюб можна, незалежно від часу проведеного разом. Лише від вас залежить, якими новими барвами можуть заграти стосунки 🫶
