Пошлые шутки! Срамные анекдоты о сексе, отношениях и жизни (18+)
Поскольку интимные отношения играют важную роль в нашей жизни, анекдотов о сексе накопилось немало
Тема отношений и, в частности, секса издавна является главным источником для создания самых остроумных шуток в любой культуре. Удачный юмор с лёгкой пикантностью способен разрядить обстановку, поднять настроение и добавить немного огня в будни 🔥
В этом материале мы собрали лучшие украинские анекдоты о сексе, мужских и женских хитростях и забавных семейных ситуациях. Листайте дальше, улыбайтесь и заряжайтесь позитивом на весь день!
Срамные анекдоты и шутки о сексе
«Я хочу развестись с мужем, — обращается молодая женщина к адвокату, — он совершенно утратил интерес к семье, он даже не является отцом нашего последнего ребёнка».
***
Зима, холодно, первое свидание, парень кладёт ей руки между ног.
— Что ты делаешь?
— Руки грею.
— Лучше уши погрей.
***
— Оксана, у вас эти кактусы на подоконнике… Это чтобы парни не лазили?
— А нет, наоборот, чтобы не выпрыгивали.
***
— Кум, зачем ты переспал с моей женой?
— Хотел выяснить, есть ли разница между твоей и моей.
— Тю, да мог же ты просто у меня спросить!
***
- Ваша сексуальная ориентация?
- Левша.
***
У меня целый год не было секса. Сегодня вышел в шлепанцах на пробежку, чтобы хоть звук вспомнить.
***
Прежде чем назвать любимую зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка.
***
Объявление на сайте:
- Ищу мужчину для секса. Я красивая, стройная, дачница.
Комментарий под объявлением:
- Ребята, не ведитесь, у неё 60 соток огорода.
***
- Иван, как ты бросил курить?
- Взял за правило после каждого секса выкурить одну сигарету, так и бросил.
***
Маленький мальчик спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист ещё не принёс.
- Аааа, — говорит малыш. — Ну, если вы ещё в аистов верите, то всё ясно.
***
Женщина жалуется врачу:
- Мой муж меня не хочет, что мне делать?
- Вот возьмите эти таблетки, когда захотите, просто бросайте одну мужу в суп, и всё будет хорошо.
На следующий день женщина приходит к врачу с коробкой конфет и коньяком.
— Спасибо, доктор, я ему не одну таблетку, а пять в суп бросила, и он меня прямо за обедом на столе того...
— Ой, вам, наверное, было неловко?
— Да ужасно! Но в тот ресторан мы больше не пойдем.
***
Преподаватель приходит на работу расстроенным. Коллеги спрашивают его:
— Что случилось?
— Жена выгнала из дома.
— За что?
— Да после секса с ней случайно выпалил: «Давай зачетку».
***
Пить за здоровье — это то же самое, что заниматься любовью за целомудрие.
***
— Дорогой, мне всё это надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты — покупатель.
- Хорошо, давай. Девушка, у вас сало есть?
- Нет.
- А я нащупал.
***
Женщина, которая думает, что влезла мужу на шею, даже не догадается, что это он влез ей между ног.
***
- Мама, я расстаюсь с Иваном.
- Почему, доченька?
- Оказалось, что я ему не та. Всем такая, а ему не та.
***
Сегодня увидел у жены новый шампунь, на котором написано «Длина и сила». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл голову два раза.
***
- Знаете, что общего между сексом и кексом?
- И там, и там замешаны яйца...
***
- Доктор, почему моя жена постоянно засыпает во время секса?
- Думаю, она вам просто доверяет.
***
– Мария, что ты думаешь о мужчинах?
– Все они одинаковые, только зарплата разная.
***
– Почему вы разводитесь?
– О, мой муж такой нетактичный человек! Мы лежим с моим другом Жаном, а он заходит в спальню и приглашает выпить кофе!
***
– Дорогой, ты меня любишь? – спрашивает девушка парня, с которым занимается сексом.
– А я что, по-твоему, делаю?
***
— Что общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в заднице.
***
Встретились два кума. У одного синяк под глазом.
— Кто тебя так ударил?
— Да жена, за то, что я её на «ты» назвал.
— Не понял?
— Ну, ложимся мы спать, а она мне говорит: «Дорогой, мы что-то давно сексом не занимались»
— А я ей говорю: «Не мы, а ТЫ!»
***
Учителю физкультуры так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер – 2 $… Минет – 20 $.
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, у неё всё в порядке.
Парень: — Извините, а кто у вас делает минет?
Блондинка с улыбкой на губах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда помойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер…
***
– Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
– Потому что здесь ручная работа.
***
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковку, долго рассматривала её, потом сказала:
– Прямо как у моего мужа.
– Ого! Такой большой? – с завистью спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же кривой.
***
Ночью муж будит жену и говорит:
— Милая, вот тебе вода и аспирин.
— Дорогой, но у меня не болит голова…
— АГА!
***
Жена уехала в командировку. Через некоторое время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: «Где вилки?» Она отвечает: «Спи дома». Он снова: «Где вилки?» Она снова: «Спи дома». Жена возвращается, муж говорит: «Ну и чего ты мне какую-то ерунду писала, я же спрашивал, где вилки». Жена молча подходит к кровати, дергает простыню, а там вилки.
***
– Мне в тебе всё нравится: и внешность, и походка, и ум, – говорит муж молодой жене.
– А что ты больше всего ценишь во мне?
– Твой вкус, дорогой.
***
– Вы не знаете, что это за чудовище идёт?
– Моя жена.
– Простите, я сказал глупость.
– Да нет, это я совершил глупость.
***
Мама, а папа в молодости был скромным?
– Конечно, иначе тебе было бы лет на три больше.
***
– Кум, а вы хотели бы попробовать секс втроем?
– Ну да, хотел бы.
- Тогда бегите быстрее домой, может, ещё успеете.
***
Муж: Сегодня я вернусь домой поздно.
Жена: Могу ли я на это твердо рассчитывать?
***
На одном сайте нашла мелодию, называется: «Бесконечная музыка для секса». Продолжительность 2 мин. 29 сек.
– Дорогой, что ты привез из Парижа?
– Не знаю, я ещё не был у врача.
***
Встретились два приятеля.
– Вчера встретил в трамвае твою жену. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!
***
Мужчины, запомните раз и навсегда! Каким был секс, таким и будет борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
***
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
***
Вчера зевнула в секс-шопе... Чуть не купили...
Улучшить свой брак можно вне зависимости от времени, проведенного вместе. Только от вас зависит, какими новыми красками могут заиграть отношения 🫶
