Веками поэты и философы считали, что от несчастной любви нет спасения. Но наука идет вперед, и если нашлись средства от самых тяжелых недугов, как-то нелепо продолжать терзаться из-за вполне излечимой болезни. Во всяком случае, автор этих строк больше не может смотреть на страдания сильной половины человечества и, по доброте душевной, совершенно безвозмездно предлагает универсальные рецепты от любви, разработанные для всех типов темперамента.
Рецепт для меланхолика
Меланхолики – люди тонко чувствующие и ранимые, склонные по своему душевному складу к страданиям. Значит, надо страдать, причем страдать интенсивно. Общеизвестно: чем выше пламя, тем быстрее заканчиваются дрова; менее известно, что точно так же дело обстоит с мучениями, терзаниями и прочим негативом.
Ни в коем случае не держите в себе свои эмоции. Выплескивайте их наружу, и нечего стесняться: пусть весь мир знает, что вам плохо, потому что она ушла. Если вам хочется плакать, плачьте. Хочется бродить по квартире небритым и неприкаянным – бродите. О том, чтобы спать ночами, и речи быть не может. Ночами вы должны вспоминать о ней и думать о самоубийстве. Но высшим пилотажем в данной ситуации является применение разработанного нами курса интенсивного любовного страдания. Курс рассчитан на 5 дней, и приводит к поразительным результатам.
В 1-й день устройте сеанс воспоминаний. При этом очень полезны материальные свидетельства романа. Десятки раз просматривайте фотографии, на которых вы вместе. Крутите до одурения видеозаписи, на которых она смеется на фоне моря. Есть аудиозаписи – без конца слушайте ее голос. Перечитывайте ее письма. Слушайте ее любимые песни. Если ничего нет, придется найти хоть что-нибудь, например, пустой флакон из-под ее шампуня. Крепко держите его в руках и обливайте слезами, думая о том, что когда любимая женщина покупала этот шампунь, она вас еще любила. Вспоминайте каждую мелочь: теперь, когда она ушла, все эти пустяки приобретают огромное значение.
Если вы правильно проведете сеанс воспоминаний, уже к часу ночи вы свалитесь с ужасной головной болью. Примите обезболивающее и постарайтесь уснуть: завтра вас ждет тяжелый день.
2-й день необходимо посвятить экскурсиям по памятным местам. Поскольку мест наберется немало – от ресторана, где вы когда-то пообедали вдвоем, до урны на автобусной остановке, в которую она однажды выбросила обертку от подаренной вами шоколадки, начинать поход придется с раннего утра. И до позднего вечера вы будете скитаться по барам, кинотеатрам, скверам и магазинам, терзая свое несчастное сердце и обливаясь внутренне слезами.
На 3-й день позвоните вашей однокурснице, которая на 2-курсе мечтала дружить с вами. Такая однокурсница (одноклассница, знакомая) есть почти у каждого мужчины. Она очень добрая, умная, порядочная и до сих пор не вышла замуж. Не ищите предлог: так прямо и скажите, что вам очень плохо и она вам нужна. Плевать, что вы не общались с ней уже три года: максимум через час она будет у вас, и вы сможете нагрузить ее по полной программе. Расскажите ей все: как вы полюбили, как вы были счастливы, как начали наползать тучи и как любовь сказала вам «Прощай!». Однокурсница будет вас утешать, но здесь очень важно не сорваться в пошлый секс: вам нужно не ее тело, а ее уши. Когда уши распухнут и обвиснут, как увядшие листья лопуха, пожмите ей руку, скажите, что уже поздно и что ей пора. Конечно, вы пообещаете позвонить ей завтра – о чем речь. Но завтра вы будете заняты более важным делом. Вы будете писать письма.
Весь 4-й день должен быть посвящен эпистолярному жанру во всех его проявлениях. Если вы никогда не жгли любовные письма, самое время начинать. Этот поступок по-настоящему красив и освящен романтической традицией (помните пушкинское: «Прощай, письмо любви!»?), а развитие копировальной техники позволяет внести в процесс новые яркие краски. Сделайте 12 копий с каждого письма неверной любимой, и сжигайте каждый час по одной копии, остро ощущая при виде кипы ксероксов, что рукописи не горят. Если вы вели переписку в электронном виде, распечатайте письма. Когда огонь будет пожирать листы бумаги, воображайте, что это горит ваше прошлое, которое она предала.
Если вы не переписывались, не беда. Напишите вашей бывшей любимой обо всем, что вы чувствуете. Не избегайте красивых фраз. Если можете, пишите в стихах. Писать лучше от руки на листках формата А4 – так дольше и утомительнее. Написав письмо, вообразите, что вы его отправили, и сожгите. Потом напишите сам себе ответ. Если умеете, попробуйте подделать ее почерк и стиль. И так несколько раз.
Как правило, уже во время написания второго письма самому себе появляется ощущение, что вы занимаетесь редкостной фигней. Это очень позитивный синдром, означающий, что вы на пути к выздоровлению. Если же процесс написания писем увлек вас, не отчаивайтесь – впереди 5-й день, когда вы превратитесь в статую.
Весь день вы будете стоять у дома любимой женщины, неотрывно глядя на ее окно в надежде, что она там появится. Вы должны увидеть ее хоть на минуту. Особенно хорошо дежурить в плохую погоду – снег, дождь, ураган, но и в солнечный день уже часов через шесть вам надоест роль стойкого оловянного солдатика и вы почувствуете себя идиотом. Не поддавайтесь этому ощущению – не уходите! Дождитесь, пока к вас подойдут с вопросом «Кого вы здесь караулите целый день?» жильцы дома. Если повезет, они будут с участковым. Не отвечайте на их глупый вопрос: им все равно не понять, что с вами происходит. Не реагируйте на угрозы – не покидайте наблюдательный пост. Все равно максимум через 10 часов вы свалитесь без сознания. А когда очнетесь лежащим на скамейке на детской площадке – без бумажника и часов – и увидите над головой огромное бесконечное небо, окрашенное пурпуром заката или сияющее звездами, вы поймете, что страница жизни перевернута и любовь ушла.
Рецепт для холерика
Холерик, как известно, полная противоположность меланхолику. Его стихия – действие. Вам нужны максимально сильные эмоции по принципу «клин клином вышибают». Если вы подумали о поездке на скорости 280 км/час по встречной полосе, то ваши мысли движутся в правильном направлении. Единственный недостаток данного способа – ваши терзания имеют много шансов закончиться вместе с вашей жизнью. К счастью, есть и другие способы, не менее сильнодействующие и не столь радикальные.
Для начала посетите приличный ресторан, соответственно одевшись, разумеется. Закажите парочку самых дорогих блюд. Запивать их вы будете коллекционным вином стоимостью не меньше чем 250 долларов бутылка. Не торопитесь, растяните удовольствие подольше, как истинный гурман. Если одной бутылки вина, пусть даже и коллекционного, окажется недостаточно для смены настроения, закажите коньяк или виски. Рано или поздно вы дойдете до нужного состояния, и тогда перед вами откроются новые возможности. Можно пойти простейшим путем: когда к вам наконец-то приблизится официант со счетом на подносе, вы спокойно сообщите ему, что по пятницам (понедельникам, средам – в зависимости от дня недели) вы никогда не платите в ресторане. Это принципиально. За этим сенсационным сообщением последует оживленный диалог с охранниками заведения, во время которого вы, если удастся, сможете почувствовать себя последним самураем, попавшим в засаду во дворце сегуна.
Если общение с громилами из охраны недостойно вашего воспитания и происхождения, изберите более достойное общество. Оглянувшись по сторонам, вы непременно заметите в зале ресторана компанию из нескольких коротко стриженых серьезных джентльменов. Подойдите к ним и потребуйте категорическим тоном говорить потише, потому что у вас от их ора лопаются барабанные перепонки. Для лучшего понимания вашего требования добавьте несколько простых, общедоступных слов. Если вы человек неразговорчивый, можно упростить весь монолог до одного обращения: «Эй, козлы…». Дальше будет по-разному, но непременно ярко, живо и запоминающееся. И независимо от того, где вы встретите рассвет – в палате травматологии, в отделении милиции или у себя в ванной, смывая кровь с разбитого носа, вы заметите, что любовные страдания загадочным образом отошли на второй план.
В дальнейшем главное – не сбавлять темпы. Едва оклемавшись от последствий ресторанного ужина, приступайте к боевым действиям на работе. Если у вас есть начальник, наконец-то настал момент сказать ему все, что вы о нем думаете. Если вы сам себе начальник, сворачивайте всякую трудовую деятельность как минимум на месяц. Позвоните партнерам и сообщите им, что в ближайшее время на вас рассчитывать нечего. Если они возмутятся, скажите им слова, предназначенные для начальника. Когда вы избавитесь от тягот подневольного труда, появится возможность использовать свободное время с максимальной пользой. Благо, вариантов масса.
Можно отправиться автостопом от Бреста до Владивостока без документов и денег. Можно отправиться в ближайший лес и проверить, сколько времени вы продержитесь среди дикой природы. Совсем неплохой вариант – погружение в бурную политическую жизнь. Не беда, если вы до того были аполитичны и не знали, чем крайне левые отличаются от умеренно правых. Вписаться в политический процесс можно на раз-два. Для начала узнайте, где в вашем городе тусуются скинхеды. Потом подойдите к ним с самодельным плакатом «Неонацистов – под суд!» Вот видите, а вы переживали, что вас не поймут. Если скинхеды почему-то не водятся в вашей местности, займитесь митингом коммунистов. Встаньте у них на пути, выкрикивая «Долой красную сволочь!» Когда вы охрипнете от криков, а руки устанут держать плакаты, у вас останется последнее прибежище – собрание либералов. К ним можно придти молча и без плакатов. Футболка с портретом Гитлера или повязка со свастикой – все, что вам потребуется для достижения желанного результата.
Заметьте, я не упоминаю о традиционном экстриме, вроде прыжков с парашютом или охоты в саванне. Если вы правильно распределите время и силы, то уже через месяц-другой окажетесь в глубокой финансовой пропасти, а единственной вашей корреспонденцией станут повестки в суд и анонимные письма, украшенные черепом со скрещенными костями. Друзья от вас отвернутся, знакомые начнут перебегать на другую сторону улицы, а догнать вы их не сможете, потому что бегать с загипсованной ногой крайне неудобно. В общем, каковы бы не были ваши проблемы, на их фоне какая-то любовная неудача покажется чепухой, не стоящей выеденного яйца. А в процессе возвращения своей жизни в прежнюю колею (поиск работы, одалживание денег на хорошего адвоката, выход из тайги к людям) вы и вовсе забудете ту, из-за которой, в сущности, и был сделан столь крутой вираж.
Рецепт для сангвиника
Сангвиник по определению – воплощенная коммуникабельность. Значит, именно этим свойством нужно воспользоваться, избавляясь от несчастной любви по принципу «Клин клином вышибают». Как сказал один юморист: «Если тебя бросила двадцатитрехлетняя, не переживай – в мире полно двадцатидвухлетних!». Правда, одна 22-летняя – это банально. Вам нужен как минимум десяток. Если одно новое увлечение служит отличным клином, то несколько – это даже не клин, это таран! Вышибающий все, что можно – и надолго.
Попробуйте стать новым Казановой. У вас нет никаких внешних данных для этого? Тем лучше. Чем сложнее задача, тем она увлекательнее. В конце концов, если не добьетесь своего, так хоть согреетесь… то есть отвлечетесь. Только не надо никаких пикаперских курсов. Это лишнее.
Начните с самой легкой добычи – тридцатипятилетней разведенки с двумя детьми, живущей в соседнем подъезде. Конечно, даже она не упадет через пять минут разговора в ваши объятия – но первая победа придаст вам уверенности в себе. Не расставаясь с разведенкой, немедленно начинайте ухаживать за глупенькой блондинкой из соседнего отдела. Не скупитесь на обещания. Если она захочет, чтоб вы женились – скажите, что женитесь. Но не сразу. Покорив блондинку, разыграйте из себя Вронского и займитесь замужней дамой, которой видимо надоел ее муж. Таким образом, у вас уже будет три любовницы, каждая из которых будет уверена, что вы любите только ее. У вас начнется захватывающая жизнь: помнить, что кому соврал, что кому купил, придумывание объяснений для одной, почему вас не было дома в десять часов вечера, откуда светлый волос на пиджаке для другой и почему вы не хотите знакомиться с ее мамой для третьей.
Вечные интриги несколько утомляют, и потому, чтобы немного развеяться от паутины обмана и отдохнуть душой, заведите четвертый роман. Поскольку четвертый роман – это серьезно, стоит избегать банальных вариантов. К тому же после легкого разврата даже циничного человека тянет – по контрасту – к большой и мытой любви. Уверьте себя, что влюбились, причем влюбиться стоит непременно в девушку с серьезными проблемами – например, наркоманией. Она будет страдать, а вы будете ее спасать, объясняясь в промежутках с остальными своими женщинами.
Не бойтесь втягивать в свои похождения как можно больше народу: эпическое полотно «Жизнь Казановы» предполагает наличие обширной массовки. Если вдруг вам представится возможность соблазнить еще кого-то – соблазняйте. Используйте возможности Интернета: виртуальные романы помогут раскрыться новым граням вашего дон-жуанского таланта. Если ваша работа предполагает частые командировки, не упускайте момент. Представьте только, как великолепна будет финальная сцена: вы пытаетесь успокоить блондинку, закатившую вам очередную сцену, и одновременно по телефону уговариваете подругу-наркоманку не принимать смертельную дозу, а в это время обманутый муж, наконец-то обо всем узнавший, пытается вышибить ваши двери под злорадные крики разведенки «Теперь ты за все получишь, мерзавец!»; и все они не знают, что скромно одетая девушка в просторном пальто, поднимающаяся по лестнице – это ваша новая пассия из Кривого Рога, приехавшая с радостной вестью: скоро вы станете папой!
Вполне возможно, что, проверив на себе справедливость утверждения Ницше «Все, что не убивает нас, делает нас сильнее», и смертельно устав от разборок с чужими мужьями, истерик и попыток самоубийства подружек, сдачи анализов для установления отцовства и осуждающего шепота окружающих за спиной, вы зададитесь вопросом: а на хрена мне все это нужно? – и примете решение держаться от женщин подальше. В таком случае перед вами откроются новые горизонты, о которых красноречиво рассказывает песенка «Мальчик-гей». Конечно, никто не говорит, что под голубой луной не бывает метаний и страдания, но, как говорится, никто не обещал, что будет лучше – обещали, что будет иначе.
Впрочем, скорее всего, до радикальной смены ориентации дело не дойдет, и вы всего лишь обогатитесь таким богатым жизненным опытом, которой в дальнейшем сведет к минимуму возможность неудач на любовном фронте.
Рецепт для флегматика
Флегматик медлителен, постоянен и настойчив. Если что-то входит в его голову (или сердце), то выходит оттуда с превеликим трудом. Меланхолик уже готов вешаться, холерик покупает пистолет – а до флегматика только-только дошло, что его, оказывается, бросили. В чем-то флегматик подобен танку – так направьте эту мощь в нужном направлении.
Поскольку поиск новой женщины для флегматика – задача сложная и часто непосильная, приложите все усилия, чтоб вернуть старую. Скажете, между вами все закончилось? Ничего, это ей только кажется. Независимо от того, как прошел разрыв, ведите себя так, точно ничего не случилось.
Допустим, она собрала вещи и ушла, хлопнув дверью. На следующий вечер вы являетесь по месту ее новой дислокации с широкой улыбкой и бутылкой шампанского. «Привет, малыш! А я тут решил романтический ужин устроить. Давно мы не пили шампанское!». Даже если вашу подругу в прошлой жизни звали Никита, на какое-то мгновение у нее отвиснет нижняя челюсть – и в это самое мгновение вы войдете в квартиру.
Если она в данный момент проживает одна, вас ожидает попытка очередного выяснения отношений, плавно переходящая в скандал. «Ты что, не понял: между нами все кончено!» На это вы мягко и терпеливо отвечаете, что поняли только одно: вам надо начать отношения сначала. Если вас начнут выгонять – не уходите. Как показывает опыт, повторением одной и той же фразы можно довести до полной моральной капитуляции любого человека. Через каких-нибудь три часа ваша бывшая подруга согласится, что над возобновлением отношений стоит подумать. Это значит, что вы одержали маленькую победу, после которой можно и удалиться. Но ненадолго. Завтра вы придете к ней на работу с букетом цветов и той же широкой улыбкой.
Если на территории бывшей возлюбленной обнаружится соперник, общаться придется в основном с ним. Только не опускайтесь до рукоприкладства. Размахивать кулаками каждый может, а вот спокойно объяснить разъяренному сопернику, что она по-прежнему любит вас и все равно его бросит, способны только истинные флегматики. Допустим, он не поймет и попытается спустить вас с лестницы. Допустим даже, что в пылу спора вам нанесут незначительные телесные повреждения. Что это значит? Это значит, что от вас хотят одного: чтоб вы исчезли навсегда. А вы не исчезайте. Зафиксировав телесные повреждения в ближайшем травмопункте, смело подавайте на невоспитанного соперника в суд. Представляете выражение его лица, когда он увидит повестку? К тому же у вас появится прекрасный аргумент: «Вот видишь, с каким хамом ты связалась!»
Исходите из того, что законными методами избавиться от человека, который не хочет ставить точку в отношениях, практически невозможно. Приходите, звоните, пишите. Встречайте ее вечером после работы. Шлите подарки. Заказывайте для нее песни по радио. Все формы ее протеста: крики, вопли, пощечины, швыряние в вас цветочных горшков и других оказавшихся под руками предметов упорно игнорируйте. Мужчина обязан быть снисходительным к женским капризам. Не обращайте внимания на ее слова, даже если она утверждает, что ненавидит вас. Вам-то хорошо известно, что женщины часто сами не знают, чего хотят на самом деле.
Если в начале у женщины еще будут какие-то иллюзии, что вам надоест и вы отвяжетесь, то уже через месяц она поймет: надежды нет. Когда она это поймет, у нее останется только 2 выхода: плюнуть на все и сдаться на милость победителя (то есть вас) – или бежать. Бросаться в погоню или нет – решать вам. Конечно, преследование беглянки по странам и континентам требует значительных материальных вложений, да и времени уйдет немало, зато развязка бывает восхитительна, как цветок персика.
Итак, финал: лагерь археологов в джунглях Латинской Америки. Справа – заброшенный город неведомой цивилизации, слева – джунгли, спереди – джунгли, сзади – тоже джунгли. У костра сидит ваша осунувшаяся и похудевшая (скитальческая жизнь даром не дается) любимая, подперев щеку рукой. Она думает: «Да, далеко я забралась. Тысяча километров до ближайшего человеческого жилья. Зато (вздрагивая) этот придурок меня здесь ни за что не найдет!». И тут из-за кустов выпрыгиваете вы с радостным возгласом: «Привет, малыш! Как я по тебе соскучился!»
Автор: Елена Шерман
Источник: ellena.sitecity.ru